Qué fue esto???

Normalmente la mayor parte de los jovenes se mueve por algo, ya sea ambición, amor o tal vez una simple esperanza, se ilusionan y vuelve a caer, tienen fe y pierden una esperanza mas, los tratan mal y mas se enamoran...

Entonces qué será???

Por qué siempre volvemos a caer???

En lo personal es una estupidez, pero tambien un reto...

Una perdida de tiempo, pero tambien una distracción...

Quizá es a lo que venimos a este mundo, pero aun no llego a entender tales sucesos en la vida de un hombre...

Normalmente un niño solo juega y no le gusta convivir con las niña debido a sus gustos totalmente diferentes, durante la pubertad y la adolescencia comienza a verlas atractivas debido a su incremento desmesurado de hormonas, y en la madurez ya no lo ve así, pretende estar con una sola mujer para tener hijos y trabajar para que salgan adelante...

Ese hombre que ya vivió, probó y sintió de todo pretende que sus retoños no hagan lo que el hizo, que no comentan errores, que su vida sea plena y que no les falte nada...

Maldición!!!

Si se supone que si este sujeto logro tal nivel de madurez es precisamente por todo lo que sufrió en su juventud, y nuevamente vuelve a creer que el mundo es de color de rosa y que sus hijos son los mejores hijos del mundo!!! Como cuando era joven y se tambaleaba y sentia que viajaba por los cielos cuando estaba enamorado de esa mujer tan especial que para acabarla termina odiando por alguna estupidez o error que esta comenta, y aun asi vuelve a enamorarse... se vuelve a ilusionar...

Es acaso que todo el tiempo las personas no aprenden de sus tropiezos y se vuelven a embarra en el lodo???

Tal vez...

Pero nunca dejan de madurar...

Aún cuando estamos apunto de morir...

Volvemos a prender lo bello que puede ser el vivir...

Pero en fín, estas solo son ideas vaga en mi mente que prefiero dejarlas atras...

Y esque todo empieza por algun trastorno intern, mental o sentimental...

O acaso nunca te has sentido deprimido sin razon alguna???

Nunca has sentido que todo se derrumba y que en tu vida todo esta mal???

Se te viene encima la escuela, tal vez el trabajo, tus padres, tus amigos, tu familia, y sobre todo tu mismo... y esque realmente estás tan disperso que lo unico que quieres es que todo se vaya, que nadie te moleste y te dejen agonizar en soledad, sin que nadie te mire, solo tú y tu dolor, solo hablando con la soledad, hablando contigo mismo, dejando que tu mente, el cuerpo y el corazon se comuniquen armoniosamente, envuelto en una inmersa y sofocante ambisión de introducirte mas y mas en aquello que desconoces, en eso que temes pero a la vez te intriga y te hace querer entrar mas, eso que no sabes, nadie conoce y tal vez nunca comprenderás...

Has alguna vez entrado en tristeza y pensamientos tetricos debido a que el cielo esta nublado???

Hay veces en que el maldito día está tan gris que tu mente no te deja en paz, y lo peor es que te da un ambiente de soledad, ambigüedad entre lo que es estar solo y querer estar con alguien...

Desepciones, tristezas, malos ratos, recuerdos rotos, gritos de desesperacion, sonrisas para ocultar lo que esta dentro, en fín, pendejada y media que no te deja respirar...

Y todo por las malditas mujeres...

Y lo repito una y mil veces mas:

Malditas mujeres!!!

Pero una me dió la vida y por la otra es que sigo vivo...

Aprecia lo que tienes...

-Cariño…
No sabes como deseaba verte…
Cariño…
-Lo se, pero lo nuestro ya no puede ser, solo venia a decirte adiós…
-Sabes? Siempre desee… sumergido en esa habitación oscura… siempre, siempre… esperaba a que vinieras a buscarme y me sacaran de ese cuarto para ya no sentir mas dolor, y entonces vivir juntos… por eso… por eso… (llanto) por fin he podido volver a verte…
-Lo siento, pero por ti he lastimado a demasiadas personas, por culpa de eso que siempre quise tener, por culpa de mis sentimientos… porque me dejé llevar por ellos y por eso soy el único culpable de todo lo sucedido…
-Por eso he soportado tanto dolor y tristeza en mi vida desde que te conocí? Aunque me dejaras sola todo este tiempo… por qué?
-Lo siento… (mientras comienza a arrepentirse y a caminar hacia ella)
-Aléjate… Aléjate!!! (recibe un abrazo de el mientras sigue arrodillada)
-Cariño… amor… fui incapaz de darte nada de lo que hubiera deseado… Maria… Nunca he dejado de pensar en ti… ni un instante…
-Nestor…
-María… lo siento… (la toma entre sus brazos) Nunca volveremos a separarnos…
-De verdad?
-De verdad…
Cuando quieras! (refiriéndose al sujeto que tenia el control para hacer estallar los explosivos que había en el cuerpo de María)
-Director! Esta usted dispuesto a…
-Me da igual lo que digan los demás y el director general… ya no me importa… (comienza a caminar lentamente con María en sus brazos).
-Si no sigo las ordenes del director genral seré yo quien pague las consecuencias… Por favor, no piense mal de mí. (comienza a presionar algunos botones del control)
-Nestor…
-María… Debo decirte algo… Solo quería contarte que yo siempre te quise hasta el final, hasta el final… (comienzan a rodar lagrimas por sus mejillas)
-Ahhhh!!! (Se activa la detonación y pasan frente a sus ojos todas aquellas escenas de lo que pudo haber sido, mas nunca fue…)



Aprecia lo que tienes antes de que sea tardeporque se que el tiempo escapa y hasta es capaz de olvidartepuede que pierdas algo,que te quieres por orgullo algo que ahora ya no es de nadie pero que antes era tuyoy todo puedes perder solo, por una estupidez y tu tormento pensara en aquella vez,en un tal vez en que...por una tonteria, se fue a tomar por culo aquello que tu mas queriasguarda un parecido al comportamientode los niños pequeñoscomo cuando por el echo de quitarle un juguetequiere tenerlo y se da cuenta de lo que eso significa,perder y retroceder se escriben en la misma lineavalorar cada detalle por muy pequeño que seaaprobecha el tiempo viene intenta evitar las peleasa veces por miedo a una perdidas la gente cambia,pero no sirve de nada cuando un recuerdo se vay entonces vives muerto con la conciencia vacia y ya es tarde para intentar creer la culpa no fue miahay que pensar muy bien en todo antes de actuar,arrepentirse significa tardar en rectificarmorira ese sentimiento que corria por tu sangre,quedara libre el corazon que mantenias preso en tus rejas de alambrequien sabe, puede que lo eches de menos y que ya no exista cura,tan solo un dulce venenoY si algun dia volvieras a conseguir lo que perdiste,nada seria igual por no valorar lo que antes tuvistela confianza ya ni existiria,os cansariais con facilidad y la felicidad se extinguiriaintentarias ebadirte apoyandote en los demas,sonreiras y a solas solo lagrimas derramaraspensaras en un principio en que todo era tan distinto,en lo bonito se extinguia en el silencio de tu olvidoahora te preguntas el porque, porque lo hicistedejaste escapar algo que ahora es lo que te hace estar tristeno te entiendes, te arrepientes, sientes que te mueres en un intento violento de intentar retrocederes el fracaso de otro libro escrito por una alma en pena que llace sola en silencioataca por diez mil cadenaste miras las penas pero, de que serviria no te aliviaria el alma ese acto de cobardiatodo lo tenias nada es lo que tienes por tu culpa,lo que te queria se diria que eres una...y mueres en un lago de silencio,en un lago eterno las lagrimas ardian como el fuego del infiernodebes ser tierno vivir con ese enorme dolor,te haces polvo poco a poco se va la palabra amorpero son decisiones, asume intenta olvidar a vecesquerer no es poder, cuando se llega tardeY es que tu vida se va frente a tus ojoslos recuerdos en fotos son solo corazones rotos,tu cabeza esta confusapero pasa el tiempo y aprendes a cargar el peso del remordiemientocon el sufrimiento de llevar un sentiemiento gordo con el arrepentimiento que ocultas con esfuerzo en tu cuerpo pero tienes que ser fuertepiensa, que de los errores se aprende,que es algo que le ocurre alguna vez a todo el mundoaunque recuerda que una relacion es cosa de dos no de unoconocer gente no es suficiente,engañate, fije, y quieres olvidar pero el recuerdo no se extingueel alma ya no sirve sigue enfadada contigo,el corazon ya no te guia ya no quiere ser tu amigotu cabeza esta confusa lucha por seguir adelante,es como un tunel de dos cruces sin luces cerca de tu alcanceobservas a tu ex pareja y ves que todo le va bien,te da rabia aunque sonries porque te alegras por ella o el y que...pensaras que no te dava tantoel engañarse a uno mismo no acabara con tu llantoexiste el olvido, existe quiza...existe el recuerdo que nunca jamas tendras,algo que recordaras y viviras con ello dentrotu corazon esta roto y muerto tus sentimientostu cuerpo se inunda de tristeza,tus ojos acultan lagrimas,tus paginas estan vacias tu cara tan blanca como palida,una sonrisa caida,unas mejillas encharcadas,una expresion que pasa de todoNo dejes escapar lo que puedes perder,aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joderno supiste valorar lo que tuviste has de saber, si no hubieses hecho el idiota todo seria igual que ayer…Aprecia lo que tienes antes de que sea tardeantes de que se te escapede que se marchite esa oportunidad,esa ultima esperanza antes de que el pasado pase pagina…

Qué estupidez...

Esta noche no quiero pensar en ti y mañana no me quedara mas que intentar sobrevivir con todo el peso de algo que aun no se exactamente que es, algo que aun no alcanzo a comprender, tal vez por ignorancia o tal vez solo por estupidez…

Y escucharé a todas aquellas voces que me dicen una y otra vez cada que me pierdo en el alcohol y el cigarro que te olvide, que no quieren verme así por algo que ya no tiene sentido, que no es posible que aquel sujeto que siempre los hacia sonreír ahora los hace casi llorar…
Llorar al ver un alma destrozada, con el corazón herido y la mirada triste envuelta en una inmensa mezcla de soledad, melancolía, nostalgia y decepción…

¿Qué es lo que tengo que hacer?

Los escucho pero no puedo hacer lo que ellos me piden, ya que no hay nada mejor para un corazón roto que las lágrimas que lavan las heridas y hacen que escurra la sangre de toda aquella masacre de sentimientos…

Y tienen toda la razón en aquellas palabras sabias…
No debo mostrarme triste, no debo torturarme escuchando esas canciones que solo me hieren y hacen mas lenta la muerte, esas que lastiman las alas que tú mismo dejaste crecer…
Pero es imposible!!! Cada que subo al bus están esas canciones que me hacen recordar llantos y tristezas, dolores y tormentos que abaten mi mente y mi pecho…

Y pregunto: ¿Sera posible encontrar aquello que la mayoría deseamos?

El estar con esa persona que te haga soñar con un abrazo y llorar con un beso…

El pasar momentos inolvidables con alguien que te haga pensar que aunque parezca que no siempre estará contigo…

Esos recuerdos en los que llegas entristecido a tu casa, escuchas canciones y lees viejas cartas, tal vez tuyas o quizás de ella y salgas corriendo a su casa, le hables y te pierdas en la profundidad de un abrazo, en la magia de un beso y la seguridad que te da su pecho…

Aun así no vale la pena mantener esa esperanza, esa distorsión de la realidad que tu mente crea para poder seguir adelante, por qué no somos realistas y dejamos de creer estupideces? Por qué el ser humano se aferra de esa manera a algo que quizá nunca llegara?

Algo que ni siquiera sabemos si existe, eso que no es mas que una vil patraña para que todos creamos en ese cuento de hadas, que volemos con aquellas historias llenas de un ambiente cursi y embarazoso, siendo que es mejor saber la verdad de esto, y es que no es posible que nos consuman los sentimientos si en ocasiones no los tenemos y lastimamos a otros seres vivos sin piedad ni vergüenza…

No cabe duda que el hombre se vuelve masoquista al hacerse daño a sí mismo…

Qué estupidez…

classificados

Sin ti...

El día de ayer estuve muy pensativo por algunas cosas, circunstancias y reacciones que he tenido ultimamente, por lo que me puse a reflexionar... Y ya una vez terminado el dia y al llegar a casa lo primero que hice pue encender la computadora ( cosa que siempre hago cuando llego ) y me puse a escuchar unas nuevas canciones que me habian pasado, de esas canciones que casi nadie escucha, y mucho menos por el genero al cual pertenecen.

Justo al escuchar una canción en particular, se me vino a la mente algo... ese mismo dia había estado yo revisando todas las fotos que tenia en el metroflog ( no es que le haga publicidad ) y encontre una que me llamo mucho la atención, pues en esta aparecia yo con una persona que por cierto sigue siendo muy especial para mi...

Es to es lo que decía:

He aqui la primer foto que me tomo con la chava que robo mi corazón de un solo golpe, sin imaginar, justo cuando menos lo esperaba y cuando no queria nada, fué entonces cuando llego ella, un mujer que para mi tambien es una princesa, solo que ella es especial, ella es una princesa hipie o no se como se escriba jejeje

Despues de todo aun me da vergüenza ver en lo que me he convertido, lo peor es que cada vez más me vuelvo un monstruo, igual que aquella persona que me hizo tanto daño y ke me ha hecho sentir culpable por circunstancias fuera de lo común y del alcanze de su entendimiento... a la fecha solo tengo un deseo, y es volver a ser yo...

Por aqui firmenle, ya que ando un poco melancolico por una mujer que me hace sentir diferente y completo en todos los aspectos...

Y...

Te he estado esperando durante 10 años y hasta ahora llegaste, a veces la vida es cruel... pero si resisti todos estos años fué para encontrarte y saber que despues de todo si existe aquello que tanto he deseado...

Ahora se que valieron la pena todos aquellos sufrimientos, todas esas desepciones, y todo aquel mundo que vivi esperando algo que no sabia si llegaria, pero no regresaria nada ni cambiaria nada de mi pasado, ya que si no hubiera sido asi tal vez no te hubiera conocido...

Gracias por existir...

Esa imagen fue tomada un día en el que ella no fue a la escuela para poder pasarsela conmigo toda la tarde, ya que yo necesitaba un poco de comprensión, cariño y sobre todo... su calor...

Fue enorme la emoción que me hizo vivir, inmensa la felicidad logró que sintiera e infinito el amor que puso en mi corazón... Por eso se que siempre la recordaré, ya que es la primer persona que me hace pasar por nerviosismo, ternura, emoción y pasión al mismo tiempo...

Lamentablemente las cosas no están muy bien con ella...

Por eso esta canción hizo brotar lagrimas de mis ojos para rodar sobre mis mejillas...

Sin tí...

Porque me da igual lo que piense mi alrededor
No saben lo que siento sin ti…

Sin ti mi silencio, soledad, mis lagrimas ahogan el mar
Tú eres el lugar en el que quiero estar
Se que es difícil de explicar así que mejor siéntelo
Piérdete conmigo en un lugar que jamás existió
Y pasan los días, aunque quiero que sean contigo
Siguiendo éste camino me llevo hasta ti el destino
No paro de pensar en ti desde una habitación (Por qué?)
Se pelean por ti mi alma, mi cuerpo y mi corazón
Las agujas del reloj avanzan lentas sin ti
Mi mundo muere en un sueño de papel sin fin
Sentir cómo se detiene el tiempo ahora
Y si recuerdo tu mirada es porque hablaba mi alma
Mi alma se consume escribiendo en nunca jamás
Relleno paginas vacías con lagrimas y un quizás más
Mas bien un ojalá sea cierto que te tengo cerca
Vivir contigo en un cuento del que nadie se de cuenta
Sueña despierta que yo viviré contigo en sueños
Vámonos lejos, perdámonos entre nuestros besos
No quiero que te vayas, susúrrame al oído
Algo parecido a: “siempre estaremos unidos…”
Tuyos son mis secretos, tuyas son mis palabras
Mío es el castigo de alejarte mas! Mas!
Tu eres mi principio que nunca tendrá final
Soy delicado como una rosa y tan frágil como un cristal
Y es que sin ti siento que no tengo ganas de nada
Cierro los ojos para ver esta realidad lejada
Como la distancia que nos separa en el tiempo
Lo siento sin sufrí sin ti en este amargo silencio
Por que no hay día que no piense en ti
Gracias por tus doce cosas…
Gracias por una historia de dos tan maravillosa
Me da igual lo que penséis
Gracias por aquel día veintiséis

Y me da igual lo que piensen de mi todo a mí alrededor,
Todo se quedó corto al intentar expresarte mi amor
Y la verdad es que yo ya no se ni quiero estar sin ti
Tú me enseñaste a amar y a saber lo que es ser feliz

(Porta)

Y una vez mas...

Gracias por existir...

Un verdadero amigo está incondicinalmente para lo que sea no ???

El día de hoy no hay nada que escribir, no tengo nada que decir ni nada que transmitir a travez de mis letras, tal vez solo quiera tener a alguien que me escuche, y en este caso solo tengo a mi novia, la que hapasado noches hermosas conmigo, la unica que no me ha dejado por otro wey...

Hoy es uno de esos días grises, dias tétricos que te hacen sentir hundido en una sofocante depresión, y piensas, sueñas, recuerdas y lagrimas quieren salir al ver lo que fué, lo que hubiera pasado y en lo que hubiera terminado...

Observas a tu al rededor, te duele la espalda, sientes agonia en tu respiración, tus piernas se entumen y tus brazos se cansan de escribir y plasmar aquellos sentimiento que sales de tu pecho al ser tan inmensamente dificiles de explicar, lo cual hace mas larga la escritura, pero no la paz...

Sales de tu estado de letargo, tu depresion y secas tus lagrimas mientras te preparas para salir a despejar tu mente, ver personas caminando, ver niños jugando, ver parejas besandose y sobre todo, sentirte aun mas solo y reprimido por una carcel que oprime exhaustivamente haciendote sentir todavia peor...

Te diriges a la tienda, pides un cigarrillo y entre humo y nicotina relajas tu cuerpo, lo que hace mas evidente la sensacion de aquelas ganas de hacer absolutamente nada, este no te complace, eres ambicioso y el tabiro es insuficiente mientras escuchas los saludos de una amiga tuya...

La saludas, platicas con ella, tratas de hacerla reir y las sonrisas ocultan tu dolor, las carcajadas oculptan tus lagrimas y su mirada te incita a tratar de verte feliz aunque estes muriendo por dentro, y ya una vez en confianza deciden ir por dosis de alcohol para amenizar un poco la platica... Esta se hace larga y placentera, nos alcoholizamos y quedamos ebrios de cerveza y relatos de amor y tristezas llenas de abatimiento y catastrofes internas...

En estos casos siempre es necesario tener un hombro sobre el cual apoyarte pues estas derrumbado y te das cuenta de que ella necesita mas tu hombro que tu el de ella y la abrazas para hacerla sentir mejor y al mismo tiempo cesa tu rencor, tu odio y el diablo que quiere salir para abandonar tu cuerpo comienza a aplacar su ira...

En eso la abrazas por la espalda tratando de mantenerla erguida, pero el estado de ebriedad es demasiado fuerte por lo que su cabeza se apoya hacia atras, hacia donde esta tu pecho y entre qyejidos y lagrimas te dice que se siente sola, despertando en ti un animal que necesita desahogarse y poco a poco se van acercando mas y mas sus bocas hasta que las dos se funden en un beso lleno de ternura y cierta confusión entre lo que podría ser deseo y amor...

Al pasar esto te das cuenta que ella es solo una amiga, subes su blusa, te paras para ir al baño, lavas tu rostro, cominza a bajarse el efecto de las bebidas embriagantes y decides no hacer nada para no hacerla sentir mal, pero ella se incorpora despues de un rato...

Y de lo que no te das cuenta es de que ella dice no acordarse de nada para tambien no hacerte sentir mal... Solo fueron dos almas en pena tratando de hallar sociego a tan cruel y nefasto sufrimiento...

Y pregunto...

Tiene algo de malo ???

Si es así, entonces...

Tienen ellos la culpa de necesitar un beso? uno de esos que curan y destrozan heridas en el alma, que pueden hacerte volar y a la vez aventarte al infierno, que parecen ser buenos y resultan ser malos ???

No lo se...

Hasta la fecha solo lo he hecho con dos amigas y las sigo frecuentando y seguimos siendo amigos igual que siempre...

Y esque los amigos estan alli para lo que sea no ???

Reflexionenlo bien...

Una carta de despecho para alguien que no suelta tu mano para no estar sola...

Esta es una carta escrita hace ya un buen tiempo, dedicada a una mujer la cual solo me trajo tristezas, llanto y desepción, no la culpo, uno normalmente no sabe lo que hace o por qué lo hace en cierftas circunstancias y como un niño pequeño, deseas tanto un juguete que llega el día en el que lo tengas en tus manos y despues de un rato de jugar con solo lo arrumbas en un rincon pues ya te hartaste, pero llega el dia en que lo pierdes y entonces te pones a buscarlo como loco, algo asi le paso, tal vez sea un ejemplo muy tonto o infantil, pero así se dieron las cosas...

Depues de lastimarme desmedidamente, me reclamo mi indiferencia, pero yo no queria estar alli para ya no quererla, aun asi cumpli una promesa que le habia hecho, esto sucedi por el mes de septiembre del 2007...

Un año despues sigo sintiendo feo al verla, me da un sentimiento muy profundo y a la vez lastimero que indaga y reprime mi pecho, no porque la siga queriendo o siga sintiendo algo por ella, sino porque en esa mujer veo reflejado uno de mis mas grandes fracasos, me humillo, me pisoteó, me denigró, me insulto y me abofeteo justo cuando tenia las manos atrás...

Aun despues de este tiempo me sigo dando lastima y me arrepiento de muchas cosas, no por ella, sino porque sabia que no se podía y aun asi lo intente desesperadamente...

Esta es la carta:

Maldición!!! Que parte del “déjame en paz” no entiendes !!! no me importa si cuento contigo o no, no me interesa nada, no seas egoísta !!!

Trata de entenderme un poco por favor, no quiero quererte, no quiero que me muevas el tapete cada vez que te veo, me da asco tener sentimientos, me da nauseas ser yo, ahora ya sabes el porque de el odio hacia mi mismo, que quieres que haga??? Crees que no me duele ??? Crees que no siento dolor ??? Crees que se siente chido ir a bailar como imbécil solo para que la niña cumpla con su capricho ??? Te soy sincero: me vale madre !!! Y si lo estoy haciendo no es porque te quiera o halla quedado con tu mamá, sino porque no suelo ser asi, es simplemente que regrese de la nada, una vez mas regrese del abismo de la soledad para volverme mas fuerte y si realmente quiero que sea asi simplemente me dejo llevar por lo que mi pensamiento me diga, no lo que mi corazón opine pues ya me ha traido muchos problemas y una tragedia que jamás voy a olvidar, no es tan simple...

En un principio yo quería algo que tu jamás demostraste, pero como podias demostrar algo que no sientes ??? No soy un imbécil y además quiero que recuerdes que tengo casi 6 años mas de vida que tu, que he sufrido muchas cosas que muy pocos viven, que me desespera tener un inmenso hueco en el pecho y que nunca he podido llenar por mi estupidez al querer lograr algo que desde un principio sabia que no se podía y aun asi me aferre, que idiota…
Crees que se siente chido saber que no te quieren pero que a pesar de eso sigues allí para esa persona tan especial ??? Que no sabes como comportarte y solo te quedas parado frente a ella como idiota y no le dices nada pues te trae bien pendejo, me desespera y me aborresco una y mil veces mas por ser asi… Ya no quiero sentir eso, ya no quiero ser humano…
Pero algún dia he de morir y cumplir una promesa que hice hace años, ya sea por naturaleza, por causa de alguien o por mi mismo…

No sabes lo que daría por que alguien me quisiera asi como yo te quería, eso me desespera porque aun no sabes lo que es eso, nada existe, todo es un sueño, todo es nada…
Solo quiero pedirte un grandísimo favor:

DEJAME EN PAZ !!!

A menos que sea necesario, no seré descortés, recuerda que aun no deja de doler…
Pdta: aunque digas que si me quisiste yo se que no es verdad, tus ojos no me mintieron, tus acciones tampoco y además una persona no se deja de querer en dos meses…

Y ella ???

Despues de esto la segui buscando, regresamos despues de dos meses, termine con ella por estar con alguien que juré que iba a amar incondicionalmente, y a los 2 dias ya le decia a un camarada que lo amaba, fué algo cruel no???

Por eso a la que dije que amaría la respetaré y seguiré aqui para ella...

Y si lees esto, recuerda que nada fué mentira, aunque a veces lo dudes...

Te amo "-----------------" !!!

Un suceso trizte y doloroso...

Exzactamente el día de ayer fué uno de los mejores que he tenido ultimamente, pero tambien de los mas tristes...

Poco a poco me voy conociendo, por lo cual debo aceptar que he caido en el elcoholismo, pero yo digo: Si no hubiera estado alcoholizado no hubiera hecho muchas cosas de las que seguro ahora estaría arrepintiendome de no hacerlas, pero tod es malo en exceso.

Ayer por la tarde tuve un encuentro con una mujer que adoro, normalmente poco común debido a nuestros horarios, y ya estando con ella la pasé bien, visitamos a una de sus primas y ya sabrán, todo muy bien, pero al despedirnos quise robarle un beso (Los besos robados son los mejores aun que no lo crean) solo que a ella le molesto un poco en ese momento y dijo: "No me vuelvas a hablar", palabras que me ataladraban demasiado, de ahi fuí por una gran dosis de alcohol y ya una vez idiotizado logre llegar a mi casa, prendi la computadora, escuche algunas canciones de esas que te hacen chillar y ya una vez con algunas lagrimas en los ojos escribí:

Sabes???

Me siento muy mal, y la verdad no se exactamente por qué…

Y es que aun no entiendo lo que sucede, a pesar de todo lo que me ha pasado no llego a comprender el para qué me ilusiono nuevamente, si a pesar de todo siempre todo lo que tiene un principio tiene un final…
Y es que a pesar de todo no te puedo dejar ir, no puedo dejarte de hablar cada pinche noche para cuando menos saber que estas bien, tan siquiera hacerte sonreír por solo un momento y tener presente que estés bien, pues es horrible pensar todo el tiempo que puedes estar triste y yo no estoy ahí para hacerte sentir mejor…

Poco a poco me voy cansando y me quedo exhausto de tanto estar allí, mis fuerzas se acaban, y me caga que yo ¡!!! O sea yo ¡!!! El que siempre hace sentir mejor a los demás, el que siempre ha salido una y otra vez adelante es el que cae nuevamente, y otra ve por lo mismo, estoy cansado de que todo el tiempo todo me salga mal, de que todo este gris, un mundo el cual yo creé para estar allí, el cual quise mostrarte pero nunca por mas que lo intenté lo logré…
Quiero poder tener la fuerza para hacer muchas cosas, pero hasta hora me doy cuenta que no soy tan fuerte como aparento, que después de todo sigo siendo solo un niño indefenso que no sabe hacer otra cosa mas que llorar y pedir perdón…
Y es que es increíble la forma en la que cada que me sucede lo mismo me ilusiono mas y mas hasta que llega un punto en el que me doy cuenta de que ese sueño nunca fue realidad, esa maldita imaginación que solo me lleva a lugares inexplorados y que aun sintiendo pavor me atrevo a entrar sin tener la mas mínima sospecha que algo malo me espera…
Es como las drogas, siempre se siente bien cuando estas bajo sus efectos, pero después viene lo malo, los residuos que quedan en tu cuerpo te hacer querer cada vez mas y mas hasta que te das cuenta que ya no la puedes dejar, y que si la dejas, aun después de muchos años la sigues recordando, tal vez con una sonrisa, pero también con una lagrima…
Discúlpame, yo ya no puedo, estoy triste y cansado, mi cuerpo ya no responde, mis ilusiones se vuelves tristezas y mis sueños pesadillas, todo se derrumba lentamente para hacer mas larga la agonía que no me deja en paz, y todo por estos putos sentimientos que no se como arrancarlos, que no se como quitarlos de aquí adentro, no sabes como no quisiera tener corazón para ya no ser así, no sabes como quisiera ser solo un animal, lo que sea, pero solo para ya no sentir, para ya no pensar y para ya no cometer estupideces…
Cada día es un despertar de un sueño y solo para saber que no estas aquí, a mi lado para poder abrazarte, para sentir tu calor, tu delicado cuerpo junto al mío, para hacerme ver que a pesar de todos mis esfuerzos, de todas esas noches pensar de pensar en ti como un maldito enfermo mental y de llorar y abrazar una pequeña almohada no logré lo que tanto quería, un día lo logre, pero sabes ¿??? Llegue muy lejos, tan lejos que cuando vi ya no podía regresar y es eso precisamente lo que quiero pero lamentablemente tú ya no estarás allí…
Discúlpame princesa, discúlpame por haberte llegado a querer tanto…

Y ahora comprendo un poco mas a la mujer que quiere estar conmigo, siempre fue linda conmigo, se porto como nadie, y aun así no la pelé, la neta que cagado, me dio una lección que nunca olvidaré, pues a pesar de tener el mundo en contra siempre lucho e hizo lo que pudo para ganarse mi corazón, aunque yo no deje que lo lograra…
Y no lo se, una y otra vez giran en mi cabeza las palabras de mis amigas, diciéndome: ¿Cómo es posible que dejes una relación de año y medio por una aventura? Eres un pendejo, y la verdad lo soy, pero todos cometemos errores, pero también siento que ya abuse de ellos…

Pensamientos algo drasticos, algo llenos de abatimiento y tristeza, llenos de rencor, pero no hacia ella sino hacia uno mismo, debido a la estupidés de caer una y otra vez....

Y se preguntarán... que piensa ella de esto ?

No lo se, le dije que no dijera nada...

Un poco de reflexion y visita al pasado...

Sinceramente ya no tengo mucho que escribir, todo sta mal, me siento triste y vacío, no se por qué, pero asi es...

Me siento algo raro, algo disperso, voy en la calle y me saludan y no los volteo a ver ya que estoy perdido en un profundo pensamiento que me invade a cada momento y no me permite regresar a la realidad...

Cuando vi lo que sucedia conmigo intente recordar viejas cosas, buenos momentos, malos ratos, tal vez un poco de nostalgia me haria sentir caido una vez mas y asi levantarme de nuevo y empezar desde cero, aunque siempre con la duda de qué es lo que me sicede en estos momentos...

Ya recordando y checando viejas cartas que me fueron enviadas y que yo envié, encontre esa que yo mande a una mujer hace algun tiempo, una mujer que sinceramente, no se si valía la pena, almenos para mi sí en esos momentos, ahora no es mas que una niña, y me desepciona saber que siempre lo fué....

Pero en fín, a mucho les traera viejos recuerdos, algunos la analizarán, tal vez alguien esté pasando por un momento similar, o no lo sé !!!

Solo quesía compartir con ustedes uno de esos momentos en que solo me escuchaba una oja blanca y estaba totalmente destrozado por el abandono de una mujer por la cual luché incansablemente durante casi 2 años, esto fué escrito durante nuestro tercer rompimiento, siendo que en total fueron cinco con la definitiva que fue exactamente el 16 de febrero de este año...

Tal vez se muy reflexivo, pero vale la pena entenderla y tratar de persivir el sentimiento ye el mensaje que intentaba transmitir...

Esta es la carta original sin ninguna edición:

Sabes…

Esta es la última vez que escribo algo sobre o para ti… Hay veces en que no puede regresar en mí la conciencia y la maldad que muchas veces utilicé para salir adelante en situaciones desesperantes, esta vez es aun más difícil, pero aun así lo sigo intentando pues sigo aferrado a la idea de superarlo…

No lo se, tal vez o quien sabes si sea el simple hecho de que no sepas lo que es sufrir por una persona, pero ya algún día te darás cuenta y entenderás muchas cosas y pues siendo sincero yo ya la regué una vez y espero que no vuelva a pasar pues ya lastime a alguien y créeme que me dolió bastante pues cuando me di cuenta de lo que estaba despreciando ya no podía hacer nada, si esta vez te toca a ti conmigo y yo tengo que ser el lastimado no te preocupes, la vida da muchas vueltas yo tengo una eternidad por delante…

La verdad no estoy enojado, sino triste y no quiero que nadie mas me vea así ni que nadie sepa muchas cosas que jamás diré y nunca se sabrán, pero viéndolo así creo que no es menos de lo que merezco por haber nacido así y ser yo pudiendo ser otra persona, de quien es la culpa ??? Creo que la culpa ha sido mía por haberme idealizado con alguien como tu, no porque seas menos o te este menospreciando, sino porque muchas veces me lo dijeron antes y nunca hice caso a esos consejos y no sabes lo arrepentido que estoy de haberles ignorado pero también feliz por haber crecido una vez mas…

Creo que con lo ultimo que te escribí te molestaste y lo tomaste algo mal, no se si me interesa si tienes la suficiente sensibilidad para entenderlo, pero me siento triste de que haya sido así y al mismo tiempo complacido porque lo hayas tomado de esa forma, pues así he perdido toda esperanza de que algún día puedas quererme, y pues en cualquiera de los dos casos salgo perdiendo y contigo de ese modo ya no intentare nada y dejare morir este maldito sentimiento que no me deja en paz y que ya estoy hasta la madre de sentirlo, pues hay veces en que desearía no ser humano sino un animal que no necesita sentir amor para poder estar con alguien, aun así:

Te pido que recuerdes que estaré aquí a la hora que quieras, y aunque siempre fuí muy comprensivo ésta vez no puedo...

Aparte de todo esto:

Quiero que sepas que he aprendido muchas cosas contigo:

· “No siempre íbamos a estar juntos”

No sabes como me dolieron esas palabras… Pero a fin de cuentas tenias razón.

· “No me importa si no me crees, yo se que es cierto”

Cuando te dije lo que siento no se si me creíste, pero por lo visto para ti todos somos iguales…

· “No me gusta que tomes, eso me molesta y un chingo”

Sabes… cuando realmente quieres a una persona no te importan sus defectos ni errores, al menos a mi no me importaron y por el contrario te fui queriendo mas…

· “No se si voy a soportarlo cuando te lo diga de frente”

Aun no entiendo la diferencia, a fin de cuentas es lo mismo y para mi siempre ha sido mas valida la palabra dicha que la escrita, y yo, si te escribo para decirte esto no es por cobarde, sino porque jamás hallaría el momento idóneo para poder transmitirte todo esto…

· “La verdad lo único que te digo es que no dejes de confiar en mi”

La verdad tampoco entiendo esas palabras, creo que jamás te tuve confianza, no porque no quisiera, sino porque jamás te la ganaste, jamás tuviste una pregunta de esas que te llegan y te hacen sacar eso que traes dentro, jamás te enteraste del como me sentía ni lo que sentía cada vez que algo me sucedía ni de lo que me pasaba ni lo que pensaba, siempre te portaste muy egoísta conmigo y he ahí el punto de mi petición de que me dejaras en paz, si lo entiendes me sentiré orgulloso y si no me entristeceré hasta la muerte, y de ahí mi espíritu me vengara y regresare a la vida como una persona diferente… creo que jamás lo entenderás por como van las cosas…aun así te quiero…

· No te voy a guardar rencor por lo que me dices”

Tal vez si me odiaras seria mas sencillo para mi, pues yo no puedo hacerlo por mas que lo intento y por mas que recuerdo cada uno de tus desplantes y malas caras que muchas veces me hiciste… Discúlpame por ser un idiota… Lamentablemente siempre digo la verdad y esta no todo el tiempo es idónea…

Y sí, sí te quiero y quisiera pegarme un tiro para ya no sentir esto, pero algún día regresare, algún día Dios se apiadara de mi, dará sosiego a este dolor que no puedo sacar y con el cual estoy acostumbrado a vivir, recuerda que allá arriba hay un Dios que todo lo ve…

La verdad ahorita que estoy escribiendo esto no sabes cuantas ganas tengo de llorar, maldición...

Lo bueno es que estoy en mi cuarto y voy a derramar lágrimas hasta que no soporte el cansancio y simplemente me quede dormido, solo así chance y mañana amanezca mejor y con la mente despejada…

Una cosa mas...

No estaba ardido, simplemente era un corazon roto que no me dejaba respirar, por lo que tenia que sacarlo para que entrara aire fresco...

"Si alguna vez amaste y no te amaron...

Juraron amarte y te engañaron...

Olvida los sufrimientos que te dieron...

Y recuerda lo feliz que con esas mentiras te hicieron...

Y si olvidar quisieras...

Recuerda que ahora llorar es recordar lo perdido

Y volver a amar es el verdadero olvido..."

Hace algunos años...

Hace algunos años durante unos de esos tétricos dias grises y ya en la noche, estaba sentado en la parte inferior de mi cama y justo frente a la ventana de mi cuarto,lo cual logró una perfecta apreciasión de mi parte hacia la Luna, algo extraño, no se si habrá sido por la nostalgia que sentia en ese momento o simplemente el ambiente se presto para todo aquello que sin darme cuenta y en un momento en el que quería que alguien me escuchara escribí ciertas palabras.

Aún no se exactamente lo que quise decir, sinceramente, pero hay veces en las que me siento algo triste y vuelvo a leer tales pensamientos ayudandome a sentir mejor...


Un día en el que no tenia nada que hacer me puse a pensar, recordar y reflexionar sobre los momentos felices que un día tuve: la ingenuidad y la falta de madurez fueron alguna vez mi razón de existir…

Entonces me concentre en esos sentimientos y regresé a aquellos momentos en que la magia existía y podía correr, jugar y andar por ahí sin temor a nada…

Realmente nunca se es lo mismo a como se fue durante la infancia, pues cada que despiertas y caes en la rutina y la costumbre de hacer las cosas sin preguntarte: ¿Por qué lo hago? Todo se vuelve otro simple día en el inmenso laberinto de un mito o historia sin sentido ni argumento…

¿Tendría algo de bueno el vivir tal y como lo hacía? Claro: todo tiene su lado bueno y malo, tanto las virtudes y defectos de un objeto así como las formas de ser y pensar de una persona…

Nunca tuve la oportunidad de detenerme, pensar y lograr un mejor punto de vista y ver la vida desde márgenes distintos… Al menos yo no la tuve…

Todo fue tan grato y fabuloso, pero a la vez tan rápido y fugaz que me dejo perplejo y deprimido el percatarme de que ya no era un niño al levantarme un día por la mañana y mirarme al espejo observando a un sujeto totalmente distinto que realmente creí que no era yo…

Jamás pensé que duraría tan poco… Cuando me di cuenta de este cambio tenia la mente indecisa, como si fuera el hombre que esta en medio del mundo, en medio de todo, al cual nadie comprendía ni daba respeto… Yo solo quería a una persona que me entendiera y me quisiera tal y como yo era, sin maldad ni hipocresía…

Al no llegar tan anhelado deseo me sentí una basura: mi vida llena de grandes dones y capacidades se derrumbo en un abrir y cerrar de ojos…
En ese momento vivir se volvió un gran y apestoso acertijo que habría de resolver por mi propia cuenta…

Siempre pensé que observaba y me daba cuenta de todos esos pequeños detalles que están allí para darme la razón de lo que sucedía dentro de mí, pero realmente me decepcionó el saber que jamás tuve la suficiente sensibilidad para percibirlos…

Es como el amor…

Algunas personas tienen la dicha de obtenerlo y disfrutar de lo que una vida llena de fortuna puede dar…
Sin embrago aun después de todo esto sigo pensando que no se encuentra, sino que se busca hasta el momento en que te das por vencido y el llega a ti, sin tener la mínima sospecha que solo se tiene para sufrir los berrinches y la volubilidad del ser amado.

Aun así, si no sufres ni sientes dolor simplemente no tiene sentido, ya que si cometes errores aprendes y si no los cometes te vuelves una persona totalmente ególatra y soberbia que solo sabe ganar, pero jamás supo ser derrotado…

Por algo es como un mugroso guante que jamás protegió las dos manos, ahora solo puedo decir que ya no quiero esa maldita angustia en el trasero, pero a pesar de todo estaré aferrado a la idea hasta el día en que me muera que podré superarlo y regresare del infierno para convertirme en una nueva persona, en aquel que antes fui … aquel sujeto sin miedo y alegre, que siempre a pesar de ser lastimado del corazón te daba una sonrisa y estaba dispuesto a ayudarte cuando lo necesitaras, algún día lo lograré…

Quizás de esa forma sea blanco fácil para aquellos que tratan de sentirse bien al ver el dolor ajeno al recurrir a los vicios para salir del dolor que les ocasiona el golpe moral y caer en la depresión y en la perdida del deseo de lograr y alcanzar sus propias metas…

Con la moral por los suelos y la mente de un hombre en la incertidumbre todo puede pasar…
Tal vez me imponga a tan amargo sentir o podría ser el final del mundo así como lo conocemos…
Pero no sucedió, pues a pesar de todo, lo que me ayudo fue mi lucha con entereza por conocer y vivir la vida y el saber que todo lo que existe tiene un por qué, lo cual me dio a entender que si no tengo una razón por qué luchar y salir adelante, con la ayuda de Dios seguro la encontraré…

Después de esto me volví un alma fuerte y entregada a mi familia y a Dios, quien me ha dado la fuerza cada día al amanecer para intentar alcanzar mis sueños y lograr las metas que me vaya forjando…

Aun así nunca lo he querido todo ni mucho menos lo quiero ahora, solo tengo la idea de disfrutar del camino que Dios me ponga, indagar por todos los pasillos, corredores y atajos de una mansión llena de puertas y habitaciones… si me pierdo lo pienso y le doy una solución hasta llegar a mi objetivo, el cual esta mas allá de la imaginación del hombre necio que intenta lograr sueños ficticios…

Soñar y llegar al punto al que nadie jamás ha llegado…

Toda la gama de situaciones y sentimientos que chocan entre si y al verse concentrados en una sola persona al mismo tiempo te mantiene voluble y latente a propiciar una discusión y lastimar con tus palabras a tus seres queridos…
Mas aun cuando eres joven y te absorbe como una inmensa esponja sedienta de las lagrimas… Entonces adquieres mas edad, acomodas tus ideas y forma de pensar y te propones nuevas metas…

Por eso siempre he dicho:

"Es realemnte maravilloso que aprendas, mas aún cuando nunca lo imaginaste..."

Cuando te vas

Para todos aquellos amantes de la música he aquí una cancion llamada "Cuando te vas" de El Porta.

Los que tengan la oportunidad de escucharla háganlo, es del género rap.

Es un poco de reflexión para todos los que piensan en esa persona y quieren que regres aunque sepan que seria casi imposible que suceda...

Cuando te vas

Lloro por dentro, cataratas de dolor, muero despacio,
te amo tanto que mi mente siente un enorme vacío,
te escribo palacios de cristal resquebrajados,
me corto con sus pedazos y llega mi sangre al río.
Fluye y se confunde con el agua y
se derramaen las orillas de laderas lejanas si no me amas,
fotogramas de ayer se agolpan si concilio en sueños,
siente miedo mujer, este niño no tan pequeño.
Pasa un año, cada segundo que te siento lejos,
soy como un vampiro viejo sin reflejo en los espejos,
te escondo en mi cuarto y escribo con la esperanza
de calmar este dolor pero es peor, como una lanza.
Cada palabra que le dedico a tu memoria
es como un adiós para siempre,es el prefacio de esta historia,
no hay misericordia para espíritus culpables,
soy Saddam, me resucitarán para decapitarme.
Hélice de zodiak me destripan, salen cables,
en mi vientre, muerte en Occidente, pobre miserable,
el intocable esconde un alma dependiente de tu cuerpo,
de tu mente y del calor que desprenden tus tersos besos.
Cierto como que si no te tengo odio al resto,
quiero acabar con la humanidad y yacer muerte,
que mi alma alcance por dios el descanso eterno,
que llore sangre la Luna sobre el mar si no te siento.
yace un niño muerto, soy yo cuando lo recuerdo,
oscurece después de comer, llueve sin Invierno,
tengo rabia y muerdo y no hay muérdago que calme,
que me acerque de nuevo la paz que pare este desastre.

Cuando te vas, siento que lo pierdo todo,
te echo de menos, me quedo vacío y solo lloro,
cuando te vas mi corazón se rompe en trozos,
mi vida se va contigo a un lugar que desconozco

Cuando te vas, solo quiero creer que volverás,
pienso en volver a tus brazos, solo pido un abrazo mas,
un te quiero sincero que salga de tus dulces labios,
la esperanza existe solo si no aceptas el adiós.
Quiero creer en Dios aunque se que no existe,
me siento vacío, necesito dejar de estar triste,
por alguien que no merece tan siquiera una lagrima,
porque pasaste de ser toda mi vida a ser nada.
Lagrimas en soledad, gritos en silencio,
sonrisas para ocultar lo que de verdad llevas dentro,
te busco y no te encuentro y me estoy cansando,
nadie me entiende, solo el papel que me esta escuchando.
y tengo miedo, lloro y tiemblo apoyado sobre una almohada,
porque siento que el tiempo va mas lento y se para,
nos separa el uno del otro, noto
que ya no podré querer con el corazón hasta juntar sus trozos.
Lo peor es no querer abrir los ojos, de verdad,
si no lo haces tu nadie podrá, observa la realidad,
todo esta oscuro, la luz ya no esta al final del túnel,
intento evadirme con rap cuando mi corazón huye.
Sonrío, aunque mi corazón este triste,
busco algo en algún lugar que hoy ya ni siquiera existe,
me siento atado sin fuerzas para hacer nada,
me paro a pensar y a ver como el tiempo se me escapa.
Mis ojos me delatan aunque intenta hacerme el fuerte,
estas lagrimas solo una pagina, mis ala se enciende,
como muchos me pregunto,
¿que será lo que hice mal?
cada día que pasa me va cubriendo mas el mar.
Perdonaría cualquier cosa, estoy seguro,
pero olvidar un recuerdo muerto y roto es bastante duro,
a veces el sol se va para que cubran las nubes,
vuelve la tristeza de la felicidad que no tuve.

Cuando te vas, siento que lo pierdo todo,
te echo de menos, me quedo vacío y solo lloro,
cuando te vas mi corazón se rompe en trozos,
mi vida se va contigo a un lugar que desconozco

Cuando te vas no se si volverás si el mundo se deprime,
las lagrimas son fuego y el insomnio, ese es mi cine,s
i ya no puedo mas ahora, ahora tu dime,
quien quiere mirar atrás y quien impide que camines.
ahora estúpido, devuélveme mi juventud,
te escribo porque si ahora ya no brillo no brillare en el ataúd,
cantando, soñando con tu amor y mi talento
algo que un día fue mío pero me lo robo el tiempo.
y Todo gira rápido, me olvide de tu aliento,
el mismo que nublaba todos estos pensamientos,
si te vas como el viento, como decir, lo siento,
si siento que no encajo, perdido en este universo.
En tu búsqueda un rayo de luz,
mirando cada día la ventana de este bus,
cuando te vas y desespera el alma entera no sonrío,
dice ya mis trajes con este cuerpo vacío.
Así que compartí el dolor con la botella de Cacique,
y vi que nada es del color de un corazón que se derrite,
de dolor, por favor, que alguien me crucifique,
todo lo que quiero es que aparezcas a mi lado.
Y que se quiten, me expliquen, dejen de molestar,
el plato mas crudo que la puta soledad,
y estoy cansado de no saber vivir de esta manera,
no se si volverás pero sigo a la espera.

Cuando te vas, siento que lo pierdo todo,
te echo de menos, me quedo vacío y solo lloro,
cuando te vas mi corazón se rompe en trozos,
mi vida se va contigo a un lugar que desconozco