Exzactamente el día de ayer fué uno de los mejores que he tenido ultimamente, pero tambien de los mas tristes...
Poco a poco me voy conociendo, por lo cual debo aceptar que he caido en el elcoholismo, pero yo digo: Si no hubiera estado alcoholizado no hubiera hecho muchas cosas de las que seguro ahora estaría arrepintiendome de no hacerlas, pero tod es malo en exceso.
Ayer por la tarde tuve un encuentro con una mujer que adoro, normalmente poco común debido a nuestros horarios, y ya estando con ella la pasé bien, visitamos a una de sus primas y ya sabrán, todo muy bien, pero al despedirnos quise robarle un beso (Los besos robados son los mejores aun que no lo crean) solo que a ella le molesto un poco en ese momento y dijo: "No me vuelvas a hablar", palabras que me ataladraban demasiado, de ahi fuí por una gran dosis de alcohol y ya una vez idiotizado logre llegar a mi casa, prendi la computadora, escuche algunas canciones de esas que te hacen chillar y ya una vez con algunas lagrimas en los ojos escribí:
Sabes???
Me siento muy mal, y la verdad no se exactamente por qué…
Y es que aun no entiendo lo que sucede, a pesar de todo lo que me ha pasado no llego a comprender el para qué me ilusiono nuevamente, si a pesar de todo siempre todo lo que tiene un principio tiene un final…
Y es que a pesar de todo no te puedo dejar ir, no puedo dejarte de hablar cada pinche noche para cuando menos saber que estas bien, tan siquiera hacerte sonreír por solo un momento y tener presente que estés bien, pues es horrible pensar todo el tiempo que puedes estar triste y yo no estoy ahí para hacerte sentir mejor…
Poco a poco me voy cansando y me quedo exhausto de tanto estar allí, mis fuerzas se acaban, y me caga que yo ¡!!! O sea yo ¡!!! El que siempre hace sentir mejor a los demás, el que siempre ha salido una y otra vez adelante es el que cae nuevamente, y otra ve por lo mismo, estoy cansado de que todo el tiempo todo me salga mal, de que todo este gris, un mundo el cual yo creé para estar allí, el cual quise mostrarte pero nunca por mas que lo intenté lo logré…
Quiero poder tener la fuerza para hacer muchas cosas, pero hasta hora me doy cuenta que no soy tan fuerte como aparento, que después de todo sigo siendo solo un niño indefenso que no sabe hacer otra cosa mas que llorar y pedir perdón…
Y es que es increíble la forma en la que cada que me sucede lo mismo me ilusiono mas y mas hasta que llega un punto en el que me doy cuenta de que ese sueño nunca fue realidad, esa maldita imaginación que solo me lleva a lugares inexplorados y que aun sintiendo pavor me atrevo a entrar sin tener la mas mínima sospecha que algo malo me espera…
Es como las drogas, siempre se siente bien cuando estas bajo sus efectos, pero después viene lo malo, los residuos que quedan en tu cuerpo te hacer querer cada vez mas y mas hasta que te das cuenta que ya no la puedes dejar, y que si la dejas, aun después de muchos años la sigues recordando, tal vez con una sonrisa, pero también con una lagrima…
Discúlpame, yo ya no puedo, estoy triste y cansado, mi cuerpo ya no responde, mis ilusiones se vuelves tristezas y mis sueños pesadillas, todo se derrumba lentamente para hacer mas larga la agonía que no me deja en paz, y todo por estos putos sentimientos que no se como arrancarlos, que no se como quitarlos de aquí adentro, no sabes como no quisiera tener corazón para ya no ser así, no sabes como quisiera ser solo un animal, lo que sea, pero solo para ya no sentir, para ya no pensar y para ya no cometer estupideces…
Cada día es un despertar de un sueño y solo para saber que no estas aquí, a mi lado para poder abrazarte, para sentir tu calor, tu delicado cuerpo junto al mío, para hacerme ver que a pesar de todos mis esfuerzos, de todas esas noches pensar de pensar en ti como un maldito enfermo mental y de llorar y abrazar una pequeña almohada no logré lo que tanto quería, un día lo logre, pero sabes ¿??? Llegue muy lejos, tan lejos que cuando vi ya no podía regresar y es eso precisamente lo que quiero pero lamentablemente tú ya no estarás allí…
Discúlpame princesa, discúlpame por haberte llegado a querer tanto…
Y ahora comprendo un poco mas a la mujer que quiere estar conmigo, siempre fue linda conmigo, se porto como nadie, y aun así no la pelé, la neta que cagado, me dio una lección que nunca olvidaré, pues a pesar de tener el mundo en contra siempre lucho e hizo lo que pudo para ganarse mi corazón, aunque yo no deje que lo lograra…
Y no lo se, una y otra vez giran en mi cabeza las palabras de mis amigas, diciéndome: ¿Cómo es posible que dejes una relación de año y medio por una aventura? Eres un pendejo, y la verdad lo soy, pero todos cometemos errores, pero también siento que ya abuse de ellos…
Me siento muy mal, y la verdad no se exactamente por qué…
Y es que aun no entiendo lo que sucede, a pesar de todo lo que me ha pasado no llego a comprender el para qué me ilusiono nuevamente, si a pesar de todo siempre todo lo que tiene un principio tiene un final…
Y es que a pesar de todo no te puedo dejar ir, no puedo dejarte de hablar cada pinche noche para cuando menos saber que estas bien, tan siquiera hacerte sonreír por solo un momento y tener presente que estés bien, pues es horrible pensar todo el tiempo que puedes estar triste y yo no estoy ahí para hacerte sentir mejor…
Poco a poco me voy cansando y me quedo exhausto de tanto estar allí, mis fuerzas se acaban, y me caga que yo ¡!!! O sea yo ¡!!! El que siempre hace sentir mejor a los demás, el que siempre ha salido una y otra vez adelante es el que cae nuevamente, y otra ve por lo mismo, estoy cansado de que todo el tiempo todo me salga mal, de que todo este gris, un mundo el cual yo creé para estar allí, el cual quise mostrarte pero nunca por mas que lo intenté lo logré…
Quiero poder tener la fuerza para hacer muchas cosas, pero hasta hora me doy cuenta que no soy tan fuerte como aparento, que después de todo sigo siendo solo un niño indefenso que no sabe hacer otra cosa mas que llorar y pedir perdón…
Y es que es increíble la forma en la que cada que me sucede lo mismo me ilusiono mas y mas hasta que llega un punto en el que me doy cuenta de que ese sueño nunca fue realidad, esa maldita imaginación que solo me lleva a lugares inexplorados y que aun sintiendo pavor me atrevo a entrar sin tener la mas mínima sospecha que algo malo me espera…
Es como las drogas, siempre se siente bien cuando estas bajo sus efectos, pero después viene lo malo, los residuos que quedan en tu cuerpo te hacer querer cada vez mas y mas hasta que te das cuenta que ya no la puedes dejar, y que si la dejas, aun después de muchos años la sigues recordando, tal vez con una sonrisa, pero también con una lagrima…
Discúlpame, yo ya no puedo, estoy triste y cansado, mi cuerpo ya no responde, mis ilusiones se vuelves tristezas y mis sueños pesadillas, todo se derrumba lentamente para hacer mas larga la agonía que no me deja en paz, y todo por estos putos sentimientos que no se como arrancarlos, que no se como quitarlos de aquí adentro, no sabes como no quisiera tener corazón para ya no ser así, no sabes como quisiera ser solo un animal, lo que sea, pero solo para ya no sentir, para ya no pensar y para ya no cometer estupideces…
Cada día es un despertar de un sueño y solo para saber que no estas aquí, a mi lado para poder abrazarte, para sentir tu calor, tu delicado cuerpo junto al mío, para hacerme ver que a pesar de todos mis esfuerzos, de todas esas noches pensar de pensar en ti como un maldito enfermo mental y de llorar y abrazar una pequeña almohada no logré lo que tanto quería, un día lo logre, pero sabes ¿??? Llegue muy lejos, tan lejos que cuando vi ya no podía regresar y es eso precisamente lo que quiero pero lamentablemente tú ya no estarás allí…
Discúlpame princesa, discúlpame por haberte llegado a querer tanto…
Y ahora comprendo un poco mas a la mujer que quiere estar conmigo, siempre fue linda conmigo, se porto como nadie, y aun así no la pelé, la neta que cagado, me dio una lección que nunca olvidaré, pues a pesar de tener el mundo en contra siempre lucho e hizo lo que pudo para ganarse mi corazón, aunque yo no deje que lo lograra…
Y no lo se, una y otra vez giran en mi cabeza las palabras de mis amigas, diciéndome: ¿Cómo es posible que dejes una relación de año y medio por una aventura? Eres un pendejo, y la verdad lo soy, pero todos cometemos errores, pero también siento que ya abuse de ellos…
Pensamientos algo drasticos, algo llenos de abatimiento y tristeza, llenos de rencor, pero no hacia ella sino hacia uno mismo, debido a la estupidés de caer una y otra vez....
Y se preguntarán... que piensa ella de esto ?
No lo se, le dije que no dijera nada...
