Un suceso trizte y doloroso...

Exzactamente el día de ayer fué uno de los mejores que he tenido ultimamente, pero tambien de los mas tristes...

Poco a poco me voy conociendo, por lo cual debo aceptar que he caido en el elcoholismo, pero yo digo: Si no hubiera estado alcoholizado no hubiera hecho muchas cosas de las que seguro ahora estaría arrepintiendome de no hacerlas, pero tod es malo en exceso.

Ayer por la tarde tuve un encuentro con una mujer que adoro, normalmente poco común debido a nuestros horarios, y ya estando con ella la pasé bien, visitamos a una de sus primas y ya sabrán, todo muy bien, pero al despedirnos quise robarle un beso (Los besos robados son los mejores aun que no lo crean) solo que a ella le molesto un poco en ese momento y dijo: "No me vuelvas a hablar", palabras que me ataladraban demasiado, de ahi fuí por una gran dosis de alcohol y ya una vez idiotizado logre llegar a mi casa, prendi la computadora, escuche algunas canciones de esas que te hacen chillar y ya una vez con algunas lagrimas en los ojos escribí:

Sabes???

Me siento muy mal, y la verdad no se exactamente por qué…

Y es que aun no entiendo lo que sucede, a pesar de todo lo que me ha pasado no llego a comprender el para qué me ilusiono nuevamente, si a pesar de todo siempre todo lo que tiene un principio tiene un final…
Y es que a pesar de todo no te puedo dejar ir, no puedo dejarte de hablar cada pinche noche para cuando menos saber que estas bien, tan siquiera hacerte sonreír por solo un momento y tener presente que estés bien, pues es horrible pensar todo el tiempo que puedes estar triste y yo no estoy ahí para hacerte sentir mejor…

Poco a poco me voy cansando y me quedo exhausto de tanto estar allí, mis fuerzas se acaban, y me caga que yo ¡!!! O sea yo ¡!!! El que siempre hace sentir mejor a los demás, el que siempre ha salido una y otra vez adelante es el que cae nuevamente, y otra ve por lo mismo, estoy cansado de que todo el tiempo todo me salga mal, de que todo este gris, un mundo el cual yo creé para estar allí, el cual quise mostrarte pero nunca por mas que lo intenté lo logré…
Quiero poder tener la fuerza para hacer muchas cosas, pero hasta hora me doy cuenta que no soy tan fuerte como aparento, que después de todo sigo siendo solo un niño indefenso que no sabe hacer otra cosa mas que llorar y pedir perdón…
Y es que es increíble la forma en la que cada que me sucede lo mismo me ilusiono mas y mas hasta que llega un punto en el que me doy cuenta de que ese sueño nunca fue realidad, esa maldita imaginación que solo me lleva a lugares inexplorados y que aun sintiendo pavor me atrevo a entrar sin tener la mas mínima sospecha que algo malo me espera…
Es como las drogas, siempre se siente bien cuando estas bajo sus efectos, pero después viene lo malo, los residuos que quedan en tu cuerpo te hacer querer cada vez mas y mas hasta que te das cuenta que ya no la puedes dejar, y que si la dejas, aun después de muchos años la sigues recordando, tal vez con una sonrisa, pero también con una lagrima…
Discúlpame, yo ya no puedo, estoy triste y cansado, mi cuerpo ya no responde, mis ilusiones se vuelves tristezas y mis sueños pesadillas, todo se derrumba lentamente para hacer mas larga la agonía que no me deja en paz, y todo por estos putos sentimientos que no se como arrancarlos, que no se como quitarlos de aquí adentro, no sabes como no quisiera tener corazón para ya no ser así, no sabes como quisiera ser solo un animal, lo que sea, pero solo para ya no sentir, para ya no pensar y para ya no cometer estupideces…
Cada día es un despertar de un sueño y solo para saber que no estas aquí, a mi lado para poder abrazarte, para sentir tu calor, tu delicado cuerpo junto al mío, para hacerme ver que a pesar de todos mis esfuerzos, de todas esas noches pensar de pensar en ti como un maldito enfermo mental y de llorar y abrazar una pequeña almohada no logré lo que tanto quería, un día lo logre, pero sabes ¿??? Llegue muy lejos, tan lejos que cuando vi ya no podía regresar y es eso precisamente lo que quiero pero lamentablemente tú ya no estarás allí…
Discúlpame princesa, discúlpame por haberte llegado a querer tanto…

Y ahora comprendo un poco mas a la mujer que quiere estar conmigo, siempre fue linda conmigo, se porto como nadie, y aun así no la pelé, la neta que cagado, me dio una lección que nunca olvidaré, pues a pesar de tener el mundo en contra siempre lucho e hizo lo que pudo para ganarse mi corazón, aunque yo no deje que lo lograra…
Y no lo se, una y otra vez giran en mi cabeza las palabras de mis amigas, diciéndome: ¿Cómo es posible que dejes una relación de año y medio por una aventura? Eres un pendejo, y la verdad lo soy, pero todos cometemos errores, pero también siento que ya abuse de ellos…

Pensamientos algo drasticos, algo llenos de abatimiento y tristeza, llenos de rencor, pero no hacia ella sino hacia uno mismo, debido a la estupidés de caer una y otra vez....

Y se preguntarán... que piensa ella de esto ?

No lo se, le dije que no dijera nada...

Un poco de reflexion y visita al pasado...

Sinceramente ya no tengo mucho que escribir, todo sta mal, me siento triste y vacío, no se por qué, pero asi es...

Me siento algo raro, algo disperso, voy en la calle y me saludan y no los volteo a ver ya que estoy perdido en un profundo pensamiento que me invade a cada momento y no me permite regresar a la realidad...

Cuando vi lo que sucedia conmigo intente recordar viejas cosas, buenos momentos, malos ratos, tal vez un poco de nostalgia me haria sentir caido una vez mas y asi levantarme de nuevo y empezar desde cero, aunque siempre con la duda de qué es lo que me sicede en estos momentos...

Ya recordando y checando viejas cartas que me fueron enviadas y que yo envié, encontre esa que yo mande a una mujer hace algun tiempo, una mujer que sinceramente, no se si valía la pena, almenos para mi sí en esos momentos, ahora no es mas que una niña, y me desepciona saber que siempre lo fué....

Pero en fín, a mucho les traera viejos recuerdos, algunos la analizarán, tal vez alguien esté pasando por un momento similar, o no lo sé !!!

Solo quesía compartir con ustedes uno de esos momentos en que solo me escuchaba una oja blanca y estaba totalmente destrozado por el abandono de una mujer por la cual luché incansablemente durante casi 2 años, esto fué escrito durante nuestro tercer rompimiento, siendo que en total fueron cinco con la definitiva que fue exactamente el 16 de febrero de este año...

Tal vez se muy reflexivo, pero vale la pena entenderla y tratar de persivir el sentimiento ye el mensaje que intentaba transmitir...

Esta es la carta original sin ninguna edición:

Sabes…

Esta es la última vez que escribo algo sobre o para ti… Hay veces en que no puede regresar en mí la conciencia y la maldad que muchas veces utilicé para salir adelante en situaciones desesperantes, esta vez es aun más difícil, pero aun así lo sigo intentando pues sigo aferrado a la idea de superarlo…

No lo se, tal vez o quien sabes si sea el simple hecho de que no sepas lo que es sufrir por una persona, pero ya algún día te darás cuenta y entenderás muchas cosas y pues siendo sincero yo ya la regué una vez y espero que no vuelva a pasar pues ya lastime a alguien y créeme que me dolió bastante pues cuando me di cuenta de lo que estaba despreciando ya no podía hacer nada, si esta vez te toca a ti conmigo y yo tengo que ser el lastimado no te preocupes, la vida da muchas vueltas yo tengo una eternidad por delante…

La verdad no estoy enojado, sino triste y no quiero que nadie mas me vea así ni que nadie sepa muchas cosas que jamás diré y nunca se sabrán, pero viéndolo así creo que no es menos de lo que merezco por haber nacido así y ser yo pudiendo ser otra persona, de quien es la culpa ??? Creo que la culpa ha sido mía por haberme idealizado con alguien como tu, no porque seas menos o te este menospreciando, sino porque muchas veces me lo dijeron antes y nunca hice caso a esos consejos y no sabes lo arrepentido que estoy de haberles ignorado pero también feliz por haber crecido una vez mas…

Creo que con lo ultimo que te escribí te molestaste y lo tomaste algo mal, no se si me interesa si tienes la suficiente sensibilidad para entenderlo, pero me siento triste de que haya sido así y al mismo tiempo complacido porque lo hayas tomado de esa forma, pues así he perdido toda esperanza de que algún día puedas quererme, y pues en cualquiera de los dos casos salgo perdiendo y contigo de ese modo ya no intentare nada y dejare morir este maldito sentimiento que no me deja en paz y que ya estoy hasta la madre de sentirlo, pues hay veces en que desearía no ser humano sino un animal que no necesita sentir amor para poder estar con alguien, aun así:

Te pido que recuerdes que estaré aquí a la hora que quieras, y aunque siempre fuí muy comprensivo ésta vez no puedo...

Aparte de todo esto:

Quiero que sepas que he aprendido muchas cosas contigo:

· “No siempre íbamos a estar juntos”

No sabes como me dolieron esas palabras… Pero a fin de cuentas tenias razón.

· “No me importa si no me crees, yo se que es cierto”

Cuando te dije lo que siento no se si me creíste, pero por lo visto para ti todos somos iguales…

· “No me gusta que tomes, eso me molesta y un chingo”

Sabes… cuando realmente quieres a una persona no te importan sus defectos ni errores, al menos a mi no me importaron y por el contrario te fui queriendo mas…

· “No se si voy a soportarlo cuando te lo diga de frente”

Aun no entiendo la diferencia, a fin de cuentas es lo mismo y para mi siempre ha sido mas valida la palabra dicha que la escrita, y yo, si te escribo para decirte esto no es por cobarde, sino porque jamás hallaría el momento idóneo para poder transmitirte todo esto…

· “La verdad lo único que te digo es que no dejes de confiar en mi”

La verdad tampoco entiendo esas palabras, creo que jamás te tuve confianza, no porque no quisiera, sino porque jamás te la ganaste, jamás tuviste una pregunta de esas que te llegan y te hacen sacar eso que traes dentro, jamás te enteraste del como me sentía ni lo que sentía cada vez que algo me sucedía ni de lo que me pasaba ni lo que pensaba, siempre te portaste muy egoísta conmigo y he ahí el punto de mi petición de que me dejaras en paz, si lo entiendes me sentiré orgulloso y si no me entristeceré hasta la muerte, y de ahí mi espíritu me vengara y regresare a la vida como una persona diferente… creo que jamás lo entenderás por como van las cosas…aun así te quiero…

· No te voy a guardar rencor por lo que me dices”

Tal vez si me odiaras seria mas sencillo para mi, pues yo no puedo hacerlo por mas que lo intento y por mas que recuerdo cada uno de tus desplantes y malas caras que muchas veces me hiciste… Discúlpame por ser un idiota… Lamentablemente siempre digo la verdad y esta no todo el tiempo es idónea…

Y sí, sí te quiero y quisiera pegarme un tiro para ya no sentir esto, pero algún día regresare, algún día Dios se apiadara de mi, dará sosiego a este dolor que no puedo sacar y con el cual estoy acostumbrado a vivir, recuerda que allá arriba hay un Dios que todo lo ve…

La verdad ahorita que estoy escribiendo esto no sabes cuantas ganas tengo de llorar, maldición...

Lo bueno es que estoy en mi cuarto y voy a derramar lágrimas hasta que no soporte el cansancio y simplemente me quede dormido, solo así chance y mañana amanezca mejor y con la mente despejada…

Una cosa mas...

No estaba ardido, simplemente era un corazon roto que no me dejaba respirar, por lo que tenia que sacarlo para que entrara aire fresco...

"Si alguna vez amaste y no te amaron...

Juraron amarte y te engañaron...

Olvida los sufrimientos que te dieron...

Y recuerda lo feliz que con esas mentiras te hicieron...

Y si olvidar quisieras...

Recuerda que ahora llorar es recordar lo perdido

Y volver a amar es el verdadero olvido..."

Hace algunos años...

Hace algunos años durante unos de esos tétricos dias grises y ya en la noche, estaba sentado en la parte inferior de mi cama y justo frente a la ventana de mi cuarto,lo cual logró una perfecta apreciasión de mi parte hacia la Luna, algo extraño, no se si habrá sido por la nostalgia que sentia en ese momento o simplemente el ambiente se presto para todo aquello que sin darme cuenta y en un momento en el que quería que alguien me escuchara escribí ciertas palabras.

Aún no se exactamente lo que quise decir, sinceramente, pero hay veces en las que me siento algo triste y vuelvo a leer tales pensamientos ayudandome a sentir mejor...


Un día en el que no tenia nada que hacer me puse a pensar, recordar y reflexionar sobre los momentos felices que un día tuve: la ingenuidad y la falta de madurez fueron alguna vez mi razón de existir…

Entonces me concentre en esos sentimientos y regresé a aquellos momentos en que la magia existía y podía correr, jugar y andar por ahí sin temor a nada…

Realmente nunca se es lo mismo a como se fue durante la infancia, pues cada que despiertas y caes en la rutina y la costumbre de hacer las cosas sin preguntarte: ¿Por qué lo hago? Todo se vuelve otro simple día en el inmenso laberinto de un mito o historia sin sentido ni argumento…

¿Tendría algo de bueno el vivir tal y como lo hacía? Claro: todo tiene su lado bueno y malo, tanto las virtudes y defectos de un objeto así como las formas de ser y pensar de una persona…

Nunca tuve la oportunidad de detenerme, pensar y lograr un mejor punto de vista y ver la vida desde márgenes distintos… Al menos yo no la tuve…

Todo fue tan grato y fabuloso, pero a la vez tan rápido y fugaz que me dejo perplejo y deprimido el percatarme de que ya no era un niño al levantarme un día por la mañana y mirarme al espejo observando a un sujeto totalmente distinto que realmente creí que no era yo…

Jamás pensé que duraría tan poco… Cuando me di cuenta de este cambio tenia la mente indecisa, como si fuera el hombre que esta en medio del mundo, en medio de todo, al cual nadie comprendía ni daba respeto… Yo solo quería a una persona que me entendiera y me quisiera tal y como yo era, sin maldad ni hipocresía…

Al no llegar tan anhelado deseo me sentí una basura: mi vida llena de grandes dones y capacidades se derrumbo en un abrir y cerrar de ojos…
En ese momento vivir se volvió un gran y apestoso acertijo que habría de resolver por mi propia cuenta…

Siempre pensé que observaba y me daba cuenta de todos esos pequeños detalles que están allí para darme la razón de lo que sucedía dentro de mí, pero realmente me decepcionó el saber que jamás tuve la suficiente sensibilidad para percibirlos…

Es como el amor…

Algunas personas tienen la dicha de obtenerlo y disfrutar de lo que una vida llena de fortuna puede dar…
Sin embrago aun después de todo esto sigo pensando que no se encuentra, sino que se busca hasta el momento en que te das por vencido y el llega a ti, sin tener la mínima sospecha que solo se tiene para sufrir los berrinches y la volubilidad del ser amado.

Aun así, si no sufres ni sientes dolor simplemente no tiene sentido, ya que si cometes errores aprendes y si no los cometes te vuelves una persona totalmente ególatra y soberbia que solo sabe ganar, pero jamás supo ser derrotado…

Por algo es como un mugroso guante que jamás protegió las dos manos, ahora solo puedo decir que ya no quiero esa maldita angustia en el trasero, pero a pesar de todo estaré aferrado a la idea hasta el día en que me muera que podré superarlo y regresare del infierno para convertirme en una nueva persona, en aquel que antes fui … aquel sujeto sin miedo y alegre, que siempre a pesar de ser lastimado del corazón te daba una sonrisa y estaba dispuesto a ayudarte cuando lo necesitaras, algún día lo lograré…

Quizás de esa forma sea blanco fácil para aquellos que tratan de sentirse bien al ver el dolor ajeno al recurrir a los vicios para salir del dolor que les ocasiona el golpe moral y caer en la depresión y en la perdida del deseo de lograr y alcanzar sus propias metas…

Con la moral por los suelos y la mente de un hombre en la incertidumbre todo puede pasar…
Tal vez me imponga a tan amargo sentir o podría ser el final del mundo así como lo conocemos…
Pero no sucedió, pues a pesar de todo, lo que me ayudo fue mi lucha con entereza por conocer y vivir la vida y el saber que todo lo que existe tiene un por qué, lo cual me dio a entender que si no tengo una razón por qué luchar y salir adelante, con la ayuda de Dios seguro la encontraré…

Después de esto me volví un alma fuerte y entregada a mi familia y a Dios, quien me ha dado la fuerza cada día al amanecer para intentar alcanzar mis sueños y lograr las metas que me vaya forjando…

Aun así nunca lo he querido todo ni mucho menos lo quiero ahora, solo tengo la idea de disfrutar del camino que Dios me ponga, indagar por todos los pasillos, corredores y atajos de una mansión llena de puertas y habitaciones… si me pierdo lo pienso y le doy una solución hasta llegar a mi objetivo, el cual esta mas allá de la imaginación del hombre necio que intenta lograr sueños ficticios…

Soñar y llegar al punto al que nadie jamás ha llegado…

Toda la gama de situaciones y sentimientos que chocan entre si y al verse concentrados en una sola persona al mismo tiempo te mantiene voluble y latente a propiciar una discusión y lastimar con tus palabras a tus seres queridos…
Mas aun cuando eres joven y te absorbe como una inmensa esponja sedienta de las lagrimas… Entonces adquieres mas edad, acomodas tus ideas y forma de pensar y te propones nuevas metas…

Por eso siempre he dicho:

"Es realemnte maravilloso que aprendas, mas aún cuando nunca lo imaginaste..."

Cuando te vas

Para todos aquellos amantes de la música he aquí una cancion llamada "Cuando te vas" de El Porta.

Los que tengan la oportunidad de escucharla háganlo, es del género rap.

Es un poco de reflexión para todos los que piensan en esa persona y quieren que regres aunque sepan que seria casi imposible que suceda...

Cuando te vas

Lloro por dentro, cataratas de dolor, muero despacio,
te amo tanto que mi mente siente un enorme vacío,
te escribo palacios de cristal resquebrajados,
me corto con sus pedazos y llega mi sangre al río.
Fluye y se confunde con el agua y
se derramaen las orillas de laderas lejanas si no me amas,
fotogramas de ayer se agolpan si concilio en sueños,
siente miedo mujer, este niño no tan pequeño.
Pasa un año, cada segundo que te siento lejos,
soy como un vampiro viejo sin reflejo en los espejos,
te escondo en mi cuarto y escribo con la esperanza
de calmar este dolor pero es peor, como una lanza.
Cada palabra que le dedico a tu memoria
es como un adiós para siempre,es el prefacio de esta historia,
no hay misericordia para espíritus culpables,
soy Saddam, me resucitarán para decapitarme.
Hélice de zodiak me destripan, salen cables,
en mi vientre, muerte en Occidente, pobre miserable,
el intocable esconde un alma dependiente de tu cuerpo,
de tu mente y del calor que desprenden tus tersos besos.
Cierto como que si no te tengo odio al resto,
quiero acabar con la humanidad y yacer muerte,
que mi alma alcance por dios el descanso eterno,
que llore sangre la Luna sobre el mar si no te siento.
yace un niño muerto, soy yo cuando lo recuerdo,
oscurece después de comer, llueve sin Invierno,
tengo rabia y muerdo y no hay muérdago que calme,
que me acerque de nuevo la paz que pare este desastre.

Cuando te vas, siento que lo pierdo todo,
te echo de menos, me quedo vacío y solo lloro,
cuando te vas mi corazón se rompe en trozos,
mi vida se va contigo a un lugar que desconozco

Cuando te vas, solo quiero creer que volverás,
pienso en volver a tus brazos, solo pido un abrazo mas,
un te quiero sincero que salga de tus dulces labios,
la esperanza existe solo si no aceptas el adiós.
Quiero creer en Dios aunque se que no existe,
me siento vacío, necesito dejar de estar triste,
por alguien que no merece tan siquiera una lagrima,
porque pasaste de ser toda mi vida a ser nada.
Lagrimas en soledad, gritos en silencio,
sonrisas para ocultar lo que de verdad llevas dentro,
te busco y no te encuentro y me estoy cansando,
nadie me entiende, solo el papel que me esta escuchando.
y tengo miedo, lloro y tiemblo apoyado sobre una almohada,
porque siento que el tiempo va mas lento y se para,
nos separa el uno del otro, noto
que ya no podré querer con el corazón hasta juntar sus trozos.
Lo peor es no querer abrir los ojos, de verdad,
si no lo haces tu nadie podrá, observa la realidad,
todo esta oscuro, la luz ya no esta al final del túnel,
intento evadirme con rap cuando mi corazón huye.
Sonrío, aunque mi corazón este triste,
busco algo en algún lugar que hoy ya ni siquiera existe,
me siento atado sin fuerzas para hacer nada,
me paro a pensar y a ver como el tiempo se me escapa.
Mis ojos me delatan aunque intenta hacerme el fuerte,
estas lagrimas solo una pagina, mis ala se enciende,
como muchos me pregunto,
¿que será lo que hice mal?
cada día que pasa me va cubriendo mas el mar.
Perdonaría cualquier cosa, estoy seguro,
pero olvidar un recuerdo muerto y roto es bastante duro,
a veces el sol se va para que cubran las nubes,
vuelve la tristeza de la felicidad que no tuve.

Cuando te vas, siento que lo pierdo todo,
te echo de menos, me quedo vacío y solo lloro,
cuando te vas mi corazón se rompe en trozos,
mi vida se va contigo a un lugar que desconozco

Cuando te vas no se si volverás si el mundo se deprime,
las lagrimas son fuego y el insomnio, ese es mi cine,s
i ya no puedo mas ahora, ahora tu dime,
quien quiere mirar atrás y quien impide que camines.
ahora estúpido, devuélveme mi juventud,
te escribo porque si ahora ya no brillo no brillare en el ataúd,
cantando, soñando con tu amor y mi talento
algo que un día fue mío pero me lo robo el tiempo.
y Todo gira rápido, me olvide de tu aliento,
el mismo que nublaba todos estos pensamientos,
si te vas como el viento, como decir, lo siento,
si siento que no encajo, perdido en este universo.
En tu búsqueda un rayo de luz,
mirando cada día la ventana de este bus,
cuando te vas y desespera el alma entera no sonrío,
dice ya mis trajes con este cuerpo vacío.
Así que compartí el dolor con la botella de Cacique,
y vi que nada es del color de un corazón que se derrite,
de dolor, por favor, que alguien me crucifique,
todo lo que quiero es que aparezcas a mi lado.
Y que se quiten, me expliquen, dejen de molestar,
el plato mas crudo que la puta soledad,
y estoy cansado de no saber vivir de esta manera,
no se si volverás pero sigo a la espera.

Cuando te vas, siento que lo pierdo todo,
te echo de menos, me quedo vacío y solo lloro,
cuando te vas mi corazón se rompe en trozos,
mi vida se va contigo a un lugar que desconozco